Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a um outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadii, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu
- Intão devorve o dinheiro.
- Ihhh... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mais o que cê vai fazê com uma mula mortaaa?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- E só eu numm fala que ela morreu, ue!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
-Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 bietes a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguem recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que ocê fez?
- Devorvi os 2 real pra ele!
- Cumpadii, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu
- Intão devorve o dinheiro.
- Ihhh... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mais o que cê vai fazê com uma mula mortaaa?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- E só eu numm fala que ela morreu, ue!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
-Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 bietes a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguem recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que ocê fez?
- Devorvi os 2 real pra ele!
TAXI X AVIÃO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
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