Realmente é sensacional essa dica. Agora, você nunca mais perderá seus dados dentro do HD.
quarta-feira, 27 de abril de 2011
segunda-feira, 25 de abril de 2011
NOTA DE FALECIMENTO
Morreu ontem na praia após nadar exaustivamente, um timbú cor de rosa.
O IBAMA está querendo processar um leão e um boi, que se negaram a dar uma bóia ao mesmo.
quarta-feira, 20 de abril de 2011
ADULTÉRIO À PORTUGUESA!!!
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu esta va a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu esta va a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:
- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.
terça-feira, 19 de abril de 2011
É GRANDE, MAS LEIAM.....MUITO GOZADO
O que é um peido para quem está todo cagado?
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então:
branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então:
branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-la levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada
de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte..
'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda..
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia e merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo
O CASAMENTO
O conto mais curto e mais bonito que já li em toda minha vida...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria se casar com ele.
A garota disse "NÃO".
E assim ela viveu feliz para sempre........... Sem lavar, sem cozinhar, sem passar roupas pra ninguém, saindo com suas amigas, ficando com quem queria, gastando seu dinheiro consigo, e sem trabalhar para ninguém.
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria se casar com ele.
A garota disse "NÃO".
E assim ela viveu feliz para sempre........... Sem lavar, sem cozinhar, sem passar roupas pra ninguém, saindo com suas amigas, ficando com quem queria, gastando seu dinheiro consigo, e sem trabalhar para ninguém.
--------------FIM---------------
O problema é que não nos contam isto quando somos crianças.
Ao contrário, nos enchem a cabeça com o maldito príncipe encantado!
Para todos aqueles homens que perguntam: "Para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?"
Temos que dizer: "Hoje em dia 80% das mulheres estão contra o matrimônio e, sabe por quê? Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma linguiça".
QUAL A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA ???
Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlética, os músculos perfiladas... Devem ser alemon.
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlética, os músculos perfiladas... Devem ser alemon.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figuras...ela, tão feminina...ele, tão masculino.....Sabem que em breve chegarrá a tentação..., por isso, devem ser frranceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figuras...ela, tão feminina...ele, tão masculino.....Sabem que em breve chegarrá a tentação..., por isso, devem ser frranceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer,não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros.
Só podem ser brasileiros.
UM DIA INESQUECÍVEL!!!!!
Imagine você acordar, alegre e saltitante, pois é seu dia de teste para promoção dentro da empresa em que trabalhas, além de ser apresentado aos executivos da mesma. . Sua esposa com muito carinho, faz uma vitamina de mamão com batata doce para deixá-lo bem fortinho e inteligente.....Um dia inesquecível se não fosse..........vejam o vídeo ( aumente o som ):
segunda-feira, 18 de abril de 2011
SEU LUNGA...
Em Juazeiro do Norte, Ceara, "Seu" Lunga, quase analfabeto, foi ourives, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos... Com muita fama, pela língua solta e afiada, um dia candidatou-se a vereador. Mas perdeu.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta: - No copo?
Ele responde: - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo!
O funcionário do banco veio e avisou:
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por promissória nenhuma.
"Seu Lunga", no sub-solo, dentro do elevador.
Alguém pergunta: - Sobe?
“Seu” Lunga: - Não, esse elevador anda de lado.
"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Ta doente?
- Quer dizer que se eu estivesse saindo do cemitério eu tava morto?
"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava:
- Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Então, quando estiver ruim, você me avisa que eu paro.
O amigo de "Seu" Lunga o cumprimenta:
- Ola, ta sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão; ainda não aprendi a voar não!
Na década de 70, "Seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe, "Seu" Lunga, hoje não posso botar musica pra tocar...
- Mas por quê?
- Meu tio morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do "Seu" Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!
"Seu" Lunga, na loja de agropecuária, pergunta:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui! - responde “Seu” Lunga.
O telefone toca. "Seu" Lunga atende:
- Alô!
- Bom dia! Quem esta falando?
- Você!
MINEIRINHO
No interior de Minas a viúva inconsolável velava o marido, muito querido na cidade.
As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, levanta a saia para secar o rosto na barra da saia, vira-se para o amigo e indaga aos prantos:
- ah cumpadre existe desgraça maior do que essa?
e o cumpadre responde:
- só de vaca cumadre, só de vaca.
O CAIPIRA E A MULA
Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a um outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte o primeiro caipira chegou e disse:
- Cumpadii, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu
- Intão devorve o dinheiro.
- Ihhh... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mais o que cê vai fazê com uma mula mortaaa?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- E só eu numm fala que ela morreu, ue!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
-Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 bietes a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguem recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que ocê fez?
- Devorvi os 2 real pra ele!
- Cumpadii, cê me discurpa mas a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu
- Intão devorve o dinheiro.
- Ihhh... já gastei.
- Intão me traiz a mula.
- Mais o que cê vai fazê com uma mula mortaaa?
- Vou rifá.
- A mula morta? Quem vai querê?
- E só eu numm fala que ela morreu, ue!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
-Ô cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 bietes a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! E ninguem recramô?
- Só o homi que ganhô.
- E o que ocê fez?
- Devorvi os 2 real pra ele!
TAXI X AVIÃO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
LUA DE MEL!!!!
Sujeito idoso com 80 anos, casa-se com uma menina de 20 anos do interior do estado.
Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta:
- O que você tem?
Ela responde:
- É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer.
Ao que o velho marido responde:
- Então, estamos fudidos..... Você não sabe e eu não me lembro.
COMO SERÁ....PEDIR UMA PIZZA EM 2.020 ?????
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B,
e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
*Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
*Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
*Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
*Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
*Cliente: O quê?
*Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
*Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
*Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
*Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
*Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
*Cliente: Quanto é?
*Telefonista: São R$ 49,99.
*Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
*Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
*Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
*Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
*Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
*Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
*Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
*Cliente: (Silêncio)
*Telefonista: Mais alguma coisa?
*Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
*Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
*Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
DÁ PARA SE ACREDITAR NUM TIME COMO ESSE?????
Um time que não venceu um clássico e tem um ataque cardíaco, dá para acreditar ???? O Sport, quando foi campeão, sempre saiu disparado na frente de seus adversários. Agora, ele ficou na 4ª colocação... Pode-se esperar surpresas desse time? Falam, "PAU QUE NASCE TORTO, MORRE TORTO". O Sport começou errado....Será que tem jeito??? Em todo caso, enquanto há vida, há esperança!!!
Até TOTÓ está depressivo com esse time!!!!!!!
SEGURA BARBIE, QUE AGORA É PAU!!!!
Que a barbies fique sabendo, que agora começou um novo campeonato. Se não vencemos um clássico ainda, poderemos vencer 4. AGUARDEM...
TITANIC - Após 60 anos.....
Em primeira mão, publico a foto dos principais atores do filme TITANIC, após 60 anos...
Alisando a cobra...
Vejam que coragem dessa garota. Ela está alisando a cobra calmamente!!! Só que ela esqueceu da calcinha!!!!
sexta-feira, 15 de abril de 2011
UM ALVIRUBRO CHAMADO VAVÁ!!!!!
Quando Vavá era pequeno, queria ser bailarino, seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Hoje Vavá cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Hoje Vavá cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.
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